Развод. Решение вопроса

Ох, уж эта статистика - суровая и беспощадная тетка: всегда говорит сухо о серьезных вещах! Подумать только, ведь если верить ее цифрам и расчетам, то на планете каждый второй брак заканчивается разводом! Печальное обстоятельство, что там и говорить, тем более, что ведь все браки, как известно, заключаются на небесах... Развод - это конечная станция, последняя страница толстого фолианта, финал трагикомедии. Развод - это то, к чему, получается, идет добрая половина всех брачных союзов, если уж верить документам этой бездушной статистики. Кто-то боится развода, кто-то надеется на него, кто-то даже мечтает о нем, а для кого-то он - просто конец света, жизненный финиш. Так что же такое развод и каким он должен быть? Об этом и поговорим в нашей статье.

Принято считать, что развод - это ничто иное, как следствие неудачного стечения семейной жизни. Однако, это не совсем так. Нередки случаи, когда супруги приходили к разрыву отношений, проживая совместно вполне благополучной жизнью, нежно любя друг-друга и укрепляясь во взаимном доверии. Очень часто, к разводу может подтолкнуть банальная мелочь, пустяковина, как, например, недосказанное слово или неправильно истолкованное действие. Еще чаще к неожиданному расставанию приводит нелепая ошибка одного из супругов и неумение второго понять, смириться и простить. Если знать наперед все, что произойдет в следствии того или иного действия, то ошибок и вовсе бы никто не совершал, однако, человек слеп и нередко становится заложником своего опрометчивого сознания и врожденных неконтролируемых психо-эмоциональных рефлексов.

Прежде, чем идти на развод, задумайтесь: почему я делаю это? Если вы не находите серьезных аргументов обосновать свое решение, то не веский ли это повод, чтобы признать, наконец, что вы принимаете это самое решение на горячую голову, не взвесив все "за" и "против"? Согласно все той же статистике, практически каждый второй ошибочный развод не оставляет шансов на восстановление брака, иными словами, супругам так и не удается постигнуть всю глубину совершенной ими ошибки и они доживают свою жизнь менее счастливо, чем жили вместе. Для тех же, кто осознал всю глупую фатальность такого скоропалительного развода, но не решается сделать первый шаг из-за напускной гордости или самого банального суеверия, для таких тоже остаются закрытыми золотые ворота прежней счастливой семейной жизни. Развестись подобным образом - это как если взять и разрушить дом, который строился многие-многие годы, а осознав ошибку, уже не найти средств и сил к его восстановлению. Да, часто оказывается невозможным войти в одну и ту же реку дважды.

Не меньшей ошибкой, чем опрометчивый развод, можно назвать и искусственное поддержание неудачного, обреченного на медленное разложение брака, когда каждый из супругов хватается за последнюю соломинку, чтобы сохранить остатки хрупких чаяний, что вот все изменится и пойдет на лад, но ситуация не улучшается, а лишь идет к абсолютному упадку. Еще страшнее ситуация, когда предлогом для сохранения такого гиблого брака становятся дети. Здесь уже можно приводить другую аллегорию, где неудачный брак - это шаткий и хлипкий домишко, колеблемый всеми ветрами, а дети - слабые подпорки, которые поддерживают, вот-вот развалящиеся на части, стены. Такой дом рано или поздно рухнет - и рухнет оттого, что подпорки эти просто-напросто сломаются. Никогда нельзя делать ребенка заложником погибающего брака. Не усугубляйте свою совместную ошибку надрыванием психики своих детей, быть может, они - это единственное, что у вас друг от друга осталось.

Итак, вы стали инициатором развода. Первое, что нужно сделать - задать себе вопрос: что меня привело к такому решению? Если вы не испытываете больше страсти к супругу, если разлюбили его или он просто вас раздражает - все эти факторы, так или иначе, могут проистекать один из другого или быть основным мотивом-следствием. Нужно понимать, что весь букет этих важных для вас откровений - это отправная точка для принятия такого решения, как предложение развода. Но нужно и сознавать, что каждый из этих факторов могут быть лишь временным явлением и семейная практика не раз уже давала тому самые красноречивые подтверждения. Если ваш близкий человек больше не возбуждает в вас такую страсть, какую возбуждал прежде, то не стоит воспринимать это, как катастрофу, ибо сам этот факт - весьма обычное явление в браке, через которое проходят все пары на разной фазе своего семейного сосуществования. Если вы чувствуете постоянное раздражение при одном только виде своего (своей) супруга (супруги), то не является ли данный сигнал обычным следствием того, что вы просто устали от такого тесного и долгого совместного проживания? Может, есть смысл немного отдохнуть друг от друга, пожив, например, некоторое время раздельно, тогда, возможно, раздражение пройдет само собой? Только ясное понимание отсутствия прежней влюбленности и постоянное гнетущее ощущение тяжести ноши брачных уз могут быть действительно существенным обоснованием для разрыва отношений. Если вы уже длительное время чувствуете, что от былой любви не осталось и следа, а вернуть эту любовь нельзя уже никакими силами, если вы сознаете, что у вас нет никакой привязанности к вашему некогда близкому человеку, а дни совместного проживания вам кажутся годами, то смело идите на развод, ибо он - единственно мудрое решение в такой ситуации.

Но что делать, если не вы являетесь инициатором развода, а ваш любимый человек? Для начала не следует впадать в панику, устраивать истерику или громкое выяснение отношений, - нужно попытаться вести себя предельно сдержанно, трезво глядя на ситуацию и попутно примиряясь с ее неотвратимостью. Сядьте, поговорите с супругом (супругой), попытайтесь спокойно воспринять все аргументы, что он (она) приведет. Безусловно, это очень сложная ситуация, во многом болезненная и тяжелая, но нужно стойко принимать удары судьбы. Если ваш любимый человек говорит вам, что разлюбил вас и уходит к другому (другой), то не умаляйте его остаться, не шантажируйте детьми и нажитым имуществом - это самые бесполезные методы, которые только усугубят ситуацию. Поверьте, если вам говорят, что вас раз разлюбили, то это не может быть пустым предлогом или еще чем-то, это действительно так и никакие ваши доводы и слезы не вернут вам любовь этого человека. Примите достойно такой удар, просто осознайте, что вы теряете близкое вам существо, как если бы потеряли его в случае его смерти - неожиданно и навсегда. Проходят дни, все раны затягиваются, нужно просто продолжать жить дальше, не оглядываясь назад, а глядя только в будущее, строя свежие планы и воплощая их в новую жизнь. Просто скажите: если ты вот так уходишь, то достоин ли ты моей любви, моих слез о твоем уходе? Просто помните, что любое израненное расставанием сердце рано или поздно ждет отдохновение и это сердце непременно утешится.

Брак, каким бы он ни был длительным или скоротечным, - это фактически лишь совместное проживание двух близких друг-другу людей, идущих одной дорогой, имеющих одну цель и одинаковые штампы в паспорте. Если их дороги расходятся, общая цель растворяется в воздухе, а совместная жизнь уже кажется дискомфортной и немыслимой, то сменить штампы о браке на штампы о разводе - единственно правильный шаг и здесь нет иных вариантов. Если же брак разбивается об измену или о холод сердца одного из супругов по отношению к сердцу другого, то и тут, увы, путь лишь один: развод и дальнейшее раздельное проживание. Да, безусловно, статистика в наши дни неумолима и жестока, но ведь и мы сами не слишком-то печемся о своем будущем, заключая скоропалительные, необдуманные и фиктивные браки, браки по наитию и по расчету. Так много брачных союзов, но, увы, так мало разумного к ним подхода! Да не о статистике нам нужно думать, а о шагах, которые мы намерены совершить и совершаем. В конце концов важно не то, что одним, двумя, тремя или целой сотней браков стало меньше, а то, что люди расстаются и, как правило, навсегда. Любви вам и пусть ваша жизнь после развода станет светлее!